Постоянные сильные ссоры с мужем

Почему мы чаще всего боремся с теми, кого любим больше всего? Неужели только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводим так много времени вместе, что время от времени вынуждены не сходиться во взглядах? Или это что-то невидимое и более глубокое?

К сожалению, наиболее сильные эмоции вызывают в нас обычно самые близкие люди. Поэтому наши чрезмерные эмоциональные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем с тем, что происходит в настоящий момент.

Каждый из нас привносит в супружеские отношения многое, что влияет на степень конфликта, который мы переживаем, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется.

Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, чтобы улучшить ситуацию.

Муж после ссоры не разговаривает неделями

«Денис Владимирович, обращаюсь к вам за помощью. Мы с мужем женаты 8 лет, нашему ребенку 1,5 годика. После рождения ребенка у нас начались частые ссоры с мужем. Раньше конфликтов практически не было, ну так, небольшие ссоры по мелочам и все.

Сейчас же мужа все раздражает: и то, что он не высыпается ночью из-за ребенка, когда тот болеет, и то, что ужин иногда бывает не приготовлен к его приходу, и то, что раскиданы игрушки по комнате, и то, что я выгляжу как лахудра (на его взгляд) – и во всем всегда виновата я. Это же я сижу дома и ничего не делаю, когда он вкалывает! Что примечательно, несмотря на все оскорбления и унижения меня, муж никогда не извиняется после ссоры. В последнее время я тоже, что называется, в долгу не остаюсь и тоже оскорбляю мужа при ссоре.

После сильной эмоциональной ссоры муж молчит и может не разговаривать со мной неделями, таким образом наказывая меня за «плохое» поведение! Первоначально я старалась его разговорить, говорила, что ледяное молчание и холод в наших отношениях ни к чему хорошему не приведет. Но он продолжает это делать по сей день.

А месяц назад муж ушел после ссоры в неизвестном направлении и отключил телефон. Дома его не было несколько дней. Оказалось, он был на даче у наших друзей. Когда я туда позвонила через 3 дня и попросила его к телефону, он начал оскорблять меня прямо при друзьях.

Ссоры с мужем меня просто выматывают и опустошают, что делать, я уже не знаю! Денис Владимирович, помогите советом. Что нам делать, чтобы перестать ссориться и начать жить нормально?».

С уважением, Анна

Помощь психолога семье при ссорах между супругами

Хотя ссоры между супругами естественны в любом браке, но решающее значение, будет ли ваш союз прочным и продолжительным или в конечном итоге потерпит неудачу имеет то:

  • как вы ссоритесь, что муж после ссоры уходит из дома;
  • как часто вы ссоритесь;
  • из-за чего конкретно вы ссоритесь.

Большинство супружеских пар, что приходит ко мне на консультации, говорят, что они конфликтуют потому, что не умеют правильно общаться.

Они начинают то, что называется простым разговором, который в течение нескольких минут перерастает в критику, обвинение, враждебность или сопротивление – активное или пассивное (молчание и уход от разговора).

Нежелательные ссоры случаются у всех, однако, обладая определенными навыками, вы можете научиться их останавливать, строить с супругом конструктивный разговор, чтобы находить решение текущих проблем.

Что не работает

Вы когда-нибудь чувствовали, что знаете, что правы, но другой человек этого не понимает? Или, может быть, время от времени вам просто нужно, чтобы что-то пошло по-вашему? Некоторых людей чувство срочности по разрешению вопроса подталкивает к использованию следующих тактик:

  • начинать говорить громче;
  • сходу обвинять и критиковать;
  • предъявлять претензии;
  • говорить менторским тоном;
  • замолкать, отказываясь говорить с супругом на поднятую им тему;
  • ссориться до тех пор, пока супруг не признает, что неправ.

Однако эти стратегии не только не помогают разрешить конфликтную ситуацию, а только создают очередные проблемы.

Стратегия, меняющая правила игры

У моего 7-ми летнего сына есть отличный способ справиться с разочарованием из-за того, что он не добился своего. Как и многие семилетние дети, он любит побеждать. Дети этого возраста часто одержимы победами и правилами. Если есть конкурс, сын естественно, хочет выйти победителем.

Когда мы играем с ним в какую-то игру, например, «ходилки» и ему по правилам приходится возвращаться назад, но он не хочет стать проигравшим, сын просто объявляет некоторые новые правила, причем с таким юмором, что все смеются.

Взрослые, конечно, должны проявлять больше изящества. Игра «Я выигрываю независимо от того, что…» не так уж и привлекательна для супружеских отношений, когда тебе тридцать, а может и пятьдесят.

Тем не менее, всегда есть золотая середина. Когда игра не работает, и дискуссия выходит на территорию конфликта — полезно сделать паузу и обдумать некоторые новые правила. А иногда лучше вообще не играть.

Новые правила

Есть много способов отказаться от спора. Вот четыре простых утверждения, которые вы можете использовать, чтобы остановить спор в 99% случаев.

1. «Дай мне подумать об этом»

Это работает отчасти потому, что позволяет выиграть время. Когда вы спорите, ваше тело готовится к бою: учащается пульс, повышается артериальное давление, вы можете начать потеть. Короче говоря, вы переходите в режим борьбы или бегства. Ваш умственный фокус сужается, так как вы думаете об опасности, стоящей перед вами, а не о нюансах и возможностях. Из-за этого способность разрешать проблемы резко падает.

Когда нет льва, готового на вас наброситься, это позволяет вашему телу успокоиться. Когда вы будете в спокойном состоянии, вы сможете более внимательно выслушать собеседника и услышать другую точку зрения на текущую проблему.

2. «Возможно ты прав»

Это работает, потому что показывает готовность к компромиссу. Этого сигнала достаточно, чтобы смягчить позицию большинства людей, а также позволить им сделать шаг назад.

Но сделать это сложно. Иногда мои клиенты беспокоятся, что уступить даже сантиметр в конфликте, очень близко к тому, чтобы просто сдаться.

На мой взгляд, обычно все наоборот: признание чужой точки зрения ведет к смягчению собеседника. Взгляните на несколько примеров:

Муж: холодильник нужно было поставить в этот угол, а не сюда.
Жена: возможно, ты прав …

Жена: Мастер сказал, что ремонт задерживается, хотя сегодня по договору должны его завершить!
Муж: Дорогая, я работаю над этим вопросом, но, возможно, ты права и стоит с них потребовать компенсацию за задержку.

Заметьте, используя подобное айкидо, уход в сторону – это не безоговорочное согласие с тем, что другой человек прав. Вы только признаете, что в его точке зрения может быть что-то особенное и подразумеваете, что вы примете во внимание то, что они сказали.

3. «Я понимаю»

Это сильные слова. Они работают, потому что предполагают сочувствие. Они останавливают спор, меняя его направление — попытка понять чью-то точку зрения не является аргументом. Иногда эти слова трудно сказать, потому что возникает ощущение, будто вы делаете паузу, чтобы придумать, как уступить. Важно помнить следующее:

  • понимание не означает, что вы согласны;
  • понимание не означает, что вам нужно здесь и сейчас решить эту проблему;

Вместо давления на собеседника, чтобы самоутвердиться, вы можете просто его слушать.

4. «Мне очень жаль»

Многие люди не хотят извиняться, опасаясь, что извинение – это признание вины и принятие полной ответственности. К сожалению, такая точка зрения часто усугубляет проблему.

Иногда извинения просто выражают сочувствие и заботу: «Мне жаль, что ты не получил эту должность».

Однако чаще это выражение означает принятие на себя некоторой части ответственности: «Мне очень жаль, что мой комментарий прозвучал именно так. Я совсем не это имел в виду».

Иногда извинение – это признание полной ответственности и в таких случаях искреннее сожаление становится более важным: «Ты права, я не успел сделать это вовремя. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы этого больше не повторилось».

Извинения меняют игру с «Это не моя вина» на «Я понимаю и мне очень жаль». Извинения сильны, они предотвратили многие судебные процессы, улучшили деловое общение и излечили супружеские разногласия.

Конечно, уклонение от спора – это только первый шаг в решении эмоционально заряженной проблемы. Иногда вам приходится долго выбирать подходящее время, чтобы поговорить с супругом о своих чувствах и о том, что вам не нравится. Затем нужно провести работу по поиску компромисса и достижению соглашения. Однако споры заставляют вас кружиться по кругу и обычно только усугубляют проблему.

Иногда единственный способ не проиграть в конфликте – это перестать играть. Как и мой сын, вы можете менять правила. Вместо «Один из нас должен обязательно победить» вы можете сыграть в игру «Мы одна команда против этой проблемы».

С помощью простого утверждения вы можете выиграть время, показать готовность к компромиссу, выразить сочувствие или принять совместное участие в решении проблемы.

Эти стратегии — основа качественного и здорового общения. Когда цель игры — прекратить споры, оба игрока могут выиграть.

Я практикующий психолог с опытом работы с супружескими парами более 15 лет, кандидат психологических наук.

Вот 3 способа, как я могу вам помочь не только спасти ваш брак, но и сделать его более гармоничным, более счастливым.

1. Изучите «Руководство по восстановлению супружеских отношений»;

2. Следите за выходом готовых рецептов для здоровых и счастливых отношений в моем Канале Telegram;

3. А если вы чувствуете, что самостоятельно справиться у вас не получается и вам необходима помощь профессионального психолога, приходите на консультацию.

ПСИХОЛОГИЯ | ОТНОШЕНИЯ | СЧАСТЬЕ