Брак – это не союз, в котором один партнер легко клонирует набор атрибутов, которые есть у другого. Общие конфликты в браке распространены, потому что он объединяет партнеров с их набором индивидуальных особенностей, своей системой ценностей, глубоко укоренившимися привычками, разнообразным происхождением, приоритетами и предпочтениями.
Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях было меньше конфликтов, научитесь видеть первопричины, многие из которых являются психологическими.
Независимо от того, состоите ли вы в браке 40 лет или встречаетесь 4 недели, вы можете создать более приятные и близкие отношения, научившись видеть и противостоять реальным причинам вашего конфликта.
Помощь психолога в решении проблемы конфликтов в браке
Все супруги сталкиваются с трудностями в отношениях, маленькими или большими, в разное время на протяжении всей семейной жизни. Конфликты между мужем и женой бывают разных форм и размеров, влияя на семейную динамику и формируя супружеские отношения. Способы, которыми супруги справляются с проблемами и решают их, создают основу для семейной динамики и задают тон семейной жизни.
Почему в семье конфликты?
Семейные конфликты возникают, когда супруги имеют разные убеждения или диаметральные точки зрения на какие-либо ситуации, когда люди неправильно понимают друг друга, когда кто-то обижается и у него развиваются негативные эмоции, а также когда недопонимание приводит к ошибочным предположениям и последующим спорам. Семейные этапы также часто вызывают конфликты.
Почему муж провоцирует конфликт или жена провоцирует конфликт?
Мужья и жены, что приходят ко мне на консультацию, довольно легко могут перечислить то, что их супруг делает неправильно или описать, как он их провоцирует на конфликт.
Однако немногие из них тратят столько же времени на изучение своих собственных шаблонов, которые провоцируют партнера.
Изучение закономерностей, которые могут отталкивать вашего супруга или создавать конфликт, — достойное усилие. Речь здесь идет не о том, чтобы обвинять или восстать против самих себя, а о том, чтобы взять 100-процентную ответственность за половину динамики. Если вы это сделаете, то ваше взаимодействие с супругом может измениться к лучшему намного больше, чем вы ожидаете.
Изучение способов, которыми мы провоцируем супруга на конфликт, на самом деле дает нам огромное понимание самих себя. Многие из наших моделей взаимоотношений извлечены из нашей личной истории: периода начала наших отношений, из прошлого опыта взаимодействия с другим партнером, обидного отношения к нам наших родителей, — все это влияет на наши настоящие отношения. Мы можем этого не осознавать, но наш поведенческий паттерн автоматически воссоздает старые, знакомые сценарии, даже если они были неприятными или болезненными.
Как разрешить конфликт с мужем/женой?
Я спрашиваю своих клиентов, кто имеет постоянные конфликты с женой или мужем: что их раздражало в партнере и что они конкретно сделали до того, как их партнер отреагировал таким образом?
Опять же, речь не идет о том, чтобы взять на себя вину за действия супруга. Речь идет о том, чтобы узнать, какие хитрые модели самосаботажа, которые вы применяете, могут усугублять проблемы в ваших отношениях.
Как уладить конфликт в семье: 3 шага к разрешению
Я уверен, вы заметили, что самые острые и эмоционально нагруженные конфликты происходят с самыми близкими нам людьми. Это конфликты, которые причиняют нам наибольшую боль, заставляют страдать и огорчают нас.
Как же решить конфликты в семье и наладить взаимопонимание с самыми дорогими для нас людьми? Что делать, если жена или муж постоянно идет на конфликт?
Я счастлив поделиться с вами стратегией, которую я использую в своей работе по разрешению конфликтов, имея дело с супружескими парами.
Это действенная стратегия, которая помогает перейти от непродуктивного состояния ума к более продуктивному и не обострять конфликт, что случается, когда вы позволяете грубым эмоциям взять верх.
Это то, что я называю стратегией перспективного треугольника.
Стратегия перспективного треугольника позволяет вам несколько отстраниться, образно говоря «выйти на балкон» и посмотреть на конфликт с некоторой отстраненностью. Ясность в этот момент очень важна, если вы хотите разрешить конфликт и избежать эскалации вашей ссоры.
Итак, если у вас частые конфликты в семье и вы не знаете что делать, предлагаю вам использовать три шага стратегии перспективного треугольника.
Шаг № 1: ваша собственная точка зрения
Этот шаг требует от вас достижения более высокой степени самосознания.
Нужно спросить себя:
- Что вас действительно беспокоит?
- Какой боли вы пытаетесь избежать?
- От чего вы себя защищаете?
- Какие потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью эмоций и поведения, которые вы демонстрируете?
- Вы хотите быть более значимыми для супруга?
- Или чувствовать себя в безопасности?
- Вы пытаетесь установить связь с супругом или почувствовать связь с собой?
Честно и искренне ответьте себе на вопросы и выясните, из-за чего на самом деле возник конфликт?
Фактически, велика вероятность, что, хотя борьба ведется из-за конкретной проблемы, на самом деле вы преследуете что-то более глубокое. Что это?
Выяснив это, вы сможете предложить различные варианты, как можно без конфликта получить то, что вы действительно хотите.
Шаг № 2: точка зрения супруга
Это фундаментальный шаг. Он требует, чтобы вы проявили сочувствие и через эту эмоцию расширили свое понимание, что на самом деле между вами происходит.
Встаньте в тапки супруга, т.е. поставьте себя на его место. На мгновение отложите свои собственные суждения и обиды и сделайте все возможное, чтобы увидеть ситуацию, с которой вы сталкиваетесь, с его точки зрения.
- Что конкретно может повлиять на его позицию?
- Какие переживания формируют его понимание?
- Что происходит в его жизни в настоящий момент времени?
- Какие потребности он удовлетворяет с помощью определенного поведения?
- Каковы настоящие намерения другой стороны?
Пойдите глубже и спросите себя:
- Как супруг может интерпретировать мои собственные слова и поведение?
- Что я могу сделать по-другому, чтобы удовлетворить основные потребности моего супруга и в то же время удовлетворить свои собственные?
Когда вы объединяете идеи, полученные в результате рассмотрения вашей собственной точки зрения, а также точки зрения супруга, вы сможете лучше понять суть проблемы и способы ее решения.
Шаг № 3: точка зрения третьей стороны
Часто кто-то извне может дать вам свежий взгляд на проблему, которую вы пытаетесь разрешить уже продолжительное время.
На этом этапе вы ставите себя в положение третьего лица, наблюдающего за ситуацией, в которой вы оказались.
Представьте, что вы сидите в кинотеатре и наблюдаете за своим конфликтом, отображаемым на экране, как если бы это был фильм. О чем это все?
- Что зритель говорит вам о вашем собственном поведении и суждениях?
- Что он или она видит?
- Какой совет дает вам третье лицо?
- Что он или она скажет вам о настоящих намерениях вашего супруга?
И так далее…
Имея в наличии три разные точки зрения, вы сможете получить:
- необходимую эмоциональную отстраненность во время разговора с супругом;
- ценную информацию о себе и партнере;
- более широкое и глубокое понимание конфликта.
Вот что нужно помнить:
Изменение не начинается с кого-то другого. Изменения начинаются с вас и внутри вас.
Конфликт – это часть жизни. Его нельзя избежать, но можно и нужно научиться трансформировать, чтобы ваши супружеские отношения стали более здоровые и счастливые.
