Как идти на компромисс без чувства обиды

Компромисс - необходимая часть успешного брака. Если мы не станем мастерами изящного искусства компромисса, наши отношения могут быстро превратиться в отношения, где царят неудовлетворенность и разногласия.

Компромисс – это слово, которое вы часто слышите, когда речь заходит об отношениях.

Большинство из нас имеют некоторое представление о том, что это должно означать – найти способ «встретиться посередине» или, возможно, по очереди, когда дело доходит до определенных решений.

Но компромисс не всегда так прост, как может показаться. Хотя он может быть действительно полезным инструментом для управления разногласиями в браке, но также может быть потенциальным источником напряженности.

Иногда мы действуем так, как будто мы компрометируем, но на самом деле мы уступаем — поддаемся решению извне, потому что это легче, но втайне чувствуем себя немного сердитым и расстроенным.

Компромисс – это не просто поиск способа для совместного решения проблем. Это гораздо большее понимание того, что действительно справедливо для каждого из вас.

Почему компромисс может быть сложным?

Давайте пройдемся по сценарию:

Например, одна супружеская пара хочет пойти в кино. Но у них совершенно разные вкусы. Один из них хочет посмотреть боевик, а другая — романтическую комедию. Нет фильмов, которые они хотели бы посмотреть оба.

Супруги говорят об этом некоторое время, но ясно, что они не придут к легкому соглашению. В конце концов, один из них просто сдается и говорит: «Хорошо, пойдем на фильм, который выбрал ты». Один супруг счастлив, а другой втайне немного обижен, что ему пришлось уступить.

Возможно, этот пример может вам показаться не особенно важным, но он содержит шаблон, который также используется супругами при обсуждении более серьезных вопросов и в этом случае, может быть действительно проблематичным.

Когда один из супругов уступает, а другой добивается своего, многие полагают, что это и есть своего рода компромисс. Ведь в конце концов, один из них скомпрометировал то, что они хотели – достигли одного решения.

Но чего не хватает в этом взаимодействии, так это правильного общения. Оба партнера просто высказывают свои взгляды, но на самом деле не слушают и не слышат, что говорят друг другу. Внимание сосредоточено на предмете разговора, а не на чувствах своей второй половины. В то время, когда они все же смогли прийти к какому-то решению, это оставило одного из них слегка раздраженным и, возможно, готовым затаить обиду.

Почему общение важно, когда речь идет о компромиссе?

Если вы оба открыто говорите о противоречии, то с большей вероятностью сможете достичь компромисса, который будет полностью понят всеми вовлеченными сторонами и поэтому у вас будет меньше шансов вызвать проблемы в дальнейшем.

Поэтому, вместо того чтобы просто подавлять свои возражения, постарайтесь говорить о них открыто.

Когда вы оба открыто говорите о том, как вы относитесь к возникшей проблеме, вы, скорее всего, сможете принять действительно справедливое решение, которое будет учитывать то, что важно для вас обоих.

Это не обязательно означает, что вы придете к соглашению, которое устроит обе стороны — в конце концов, если нет фильма, который вы оба хотите посмотреть, одному из вас, возможно, придется посмотреть тот, который вы не хотите.
Но в данном случае, это означает, что вы будете чувствовать себя менее подавленным или вообще проигнорированным. Потому что часто разногласия связаны не столько с фактами, сколько с тем, что один или оба человека чувствуют, что им не уделяется должного внимания или уважения, которых они заслуживают.

На практическом уровне — да, иногда «встреча в середине» или «по очереди» могут быть хорошими идеями. И это, конечно, лучше, чем не принимать никакого решения вообще.

Но эти практические методы не должны затмевать того, что действительно важно: чтобы вы оба чувствовали себя услышанными и понятыми. Ведь именно в этом и есть смысл истинного компромисса: соглашение, которое кажется всеобъемлющим и справедливым для каждого из вас.

Приведенный мной выше пример про выбор фильма действительно не слишком серьезный, но способы общения между супругами или принятие принципиальных решений, часто формируются в паттерны. Если один и тот же паттерн во взаимодействии супругов повторяется постоянно, как при выборе фильма, так и выборе места жительства, при решении какую мебель покупать, в какой стране и в каком отеле отдыхать, или как воспитывать детей, то можно увидеть, насколько реален потенциал развития серьезных проблем в браке.

Чем мы можем помочь?

Если вы чувствуете, что неспособность идти на компромисс в определенных вопросах и это создает реальные проблемы в ваших взаимоотношениях, вы можете подумать о психологической помощи. Эксперт по супружеским отношениям может быть действительно полезным, чтобы распутать любые негативные коммуникативные паттерны, в которые вы попали и помочь вам наладить более уважительное и продуктивное общение.

Я практикующий психолог с опытом работы с супружескими парами более 15 лет, кандидат психологических наук.

Вот 3 способа, как я могу вам помочь не только спасти ваш брак, но и сделать его более гармоничным, более счастливым.

1. Изучите «Руководство по восстановлению супружеских отношений»;

2. Следите за выходом готовых рецептов для здоровых и счастливых отношений в моем Канале Telegram;

3. А если вы чувствуете, что самостоятельно справиться у вас не получается и вам необходима помощь профессионального психолога, приходите на консультацию.

ПСИХОЛОГИЯ | ОТНОШЕНИЯ | СЧАСТЬЕ