Терпеть брак или уйти, чтобы стать счастливым?

«Я подумываю оставить жену ради коллеги. Должен ли я работать над своим браком или лучше уйти, чтобы сделать себя счастливым?».

«Несколько месяцев назад в командировке мы с одной из сотрудниц пошли поужинать в ресторан. После ужина и продолжительной ночной прогулки я понял, что у нас с ней сильная связь. У нас одинаковые интересы, одинаковое чувство юмора, к тому же нам обоим очень нравится общество друг друга. Это было похоже на встречу с другой половиной меня, о пропаже которой я даже не подозревал. Я как будто попал в другую, более яркую и насыщенную эмоциями жизнь.

После командировки мы продолжили наши встречи. Чувства наши только усилились и я поделился с ней информацией, о которой никогда никому не говорил. Я чувствовал, что с ней могу быть самим собой, а этого чувства у меня не было уже долгое время. Когда я пишу это, я все еще чувствую, как она смотрит на меня, от чего у меня жар во всем теле.

Это здорово, правда? Но …, я женат. Есть дочка и еще один ребенок родится совсем скоро. Моя коллега не замужем и у нее нет детей.

Я никогда не был по-настоящему счастлив в своем браке. Да, были времена, когда я был счастлив, но не по-настоящему. Мы с женой вместе со школы, поэтому я не думаю, что действительно знал, насколько могут быть счастливы два человека, пока не встретил эту женщину. Я был доволен своим браком. У меня хорошая жизнь, хорошая работа, красивый дом и все, что с этим связано. Но теперь я знаю, что есть еще кое-что.

В конце концов, моя жена узнала о нашем романе, разводиться не хочет и готова работать над нашими отношениями. Но для меня оставаться в браке – это значит переступить через себя, через свои чувства. Просто мне трудно быть самим собой с женой. Это, в сочетании с отсутствием сейчас близости в наших отношениях, заставляет меня задаться вопросом, был бы я счастлив, если бы развелся? Я до сих пор люблю свою жену, но искры больше нет.

Мы с женой ходили на консультацию к семейному психологу, но я думаю, что это на самом деле только ухудшило наше положение.

Так что я остаюсь в недоумении: оставаться ли мне в посредственном браке ради детей или уйти ради собственных интересов? Когда я смотрю на любой из вариантов, я чувствую только страх и сожаление. Посоветуйте мне, пожалуйста, что мне делать в этой ситуации, какой выбор лучше сделать?».

Валентин

Валентин, вы написали мне письмо и ожидаете ответа, но из вашего письма очевидно, что вы сами еще не готовы принять какое-либо решение. Чтобы быть к этому готовым, вам нужно добраться до места глубокого познания себя, которое отличается от места импульсивного желания и более полно рассмотреть, кем является ваше «истинное Я». Но самое главное, вам нужно время, чтобы определиться с окончательным решением.

Давайте проанализируем вашу ситуацию. Начнем с вашего восхищения своей коллегой.

Испытывать такую интенсивную и эмоциональную взаимную связь – это конечно прекрасно, но теперь ваша задача — лучше понять ее природу. Вы познакомились со своей будущей женой в старшей школе, так что, по-видимому, у вас не было большого опыта свиданий с девушками и это романтическое увлечение кажется чем-то совершенно новым. Стоит только выяснить, насколько ваши сильные чувства связаны исключительно с этой конкретной женщиной, а не являются реакцией на состояние вашего брака и вашу потребность быть услышанным и желанным мужчиной.

Вы говорите, что искры в вашем браке больше нет и, что положительно, значит вы помните эту искру. Многие молодые родители, у которых в семье младенцы или малыши, чувствуют эту потерю и ищут ее, либо в своих фантазиях, либо в реальности. На этом этапе жизни у супругов появляется желание сбежать куда-то от обыденного существования.

Также похоже, что у вас с женой давно присутствуют проблемы с общением. Я полагаю, вы двое не особенно много говорили о том, что случилось с вашим браком, почему в ваших отношениях пропала искра и что вы готовы сделать, чтобы она вновь появилась.

А ведь проблемы с общением могут привести к тому, что супруги почувствуют эмоциональную дистанцию и холод по отношению друг к другу. Поэтому, когда появляется новый потенциальный партнер, они оживают в его присутствии.

Однако то, что супруги часто не делают, когда их отношения «застыли» или начали потихоньку разваливаться, так это тяжелую работу над этими отношениями. Вы очевидно отказались от этой работы, когда посещали семейного психолога. Соглашусь с тем, что это может действительно оказаться сложной задачей, особенно когда на карту поставлено так много всего — ваша общая история, ваша привязанность друг к другу, ваше общее удовлетворение и стабильность всей семьи. Ведь существует огромная разница между эмоциональным риском, на который вы идете, открываясь своей беременной жене, с которой уже имеете одного ребенка, и тем, на что вы идете, открываясь объекту своего флирта за напитками в ресторане. А обе женщины, в свою очередь, будут по-разному реагировать на то, что вы раскрываете о своем «истинном Я».

Сказать, что вы чувствуете себя подавленным в своем браке, что вы любите, но у вас теперь нет страсти к жене и тем, что у вас появляется жар во всем теле, когда ваша коллега смотрит на вас – это все же несколько разные вещи. Соответственно и разные на них будут реакции этих женщин — коллега придет в восторг, а ваша жена ужасно расстроится.

Еще одна вещь, которую вам следует учитывать, когда вы находитесь в этой ситуации — никто другой не сможет сказать вам, какой ваш выбор будет правильным. Дело в том, что, когда вам необходимо принять важные жизненные решения, люди, которые дают вам советы, лучше делай X, а не Y — не живут вашей жизнью. Опрос ваших друзей, знакомых или поиск информации в Интернете не поможет, потому что проблема здесь не столько в том, какую женщину вам следует выбрать (у людей будут разные мнения по этому поводу), сколько в том, что за вашим выбором стоит пустота в вашей жизни. Никто — ни ваша жена, ни новый партнер, ни ваши дети, не смогут заполнить эту дыру за вас, даже если вам кажется, что ваша коллега делает это в данный момент.

Я говорю «в данный момент», потому что прямо сейчас вы находитесь в процессе, в котором все ваше внимание сосредоточено на сравнении двух ситуаций — остаться с женой или оставить ее ради коллеги, женщины, кто выбирает отношения с женатым мужчиной и у которого скоро родится второй ребенок.

Но проблема в том, что эти ситуации просто несопоставимы. Представьте себе – вы развелись и допустим ваша жена оставила маленького ребенка и только что новорожденного с вами. Как думаете, будет ваша коллега заинтересована в воспитании этих детей? Будет она просыпаться несколько раз за ночь, кормить ребенка, менять подгузники, сидеть до утра у кроватки, если ребенок не дай бог заболел? Будет бегать по магазинам или долго искать в Интернете вещь, о которой мечтает ваш ребенок? Будет беспокоиться о том, как у него дела в садике или в школе?

Если же вы думаете, что сможете отделить «отцовскую» часть своей жизни (в случае, когда дети остались с женой), от жизни с вашей коллегой, то заблуждаетесь. Вы очень скоро поймете, что это будет крайне нелегко. Более того, если у вас двоих в конечном итоге родятся общие дети.

Дело сейчас в том, что вы не представляете, какая ситуация будет для вас правильной — более здоровый брак с вашей нынешней женой после того, как вы поработаете над его достижением или развод и новый брак с коллегой по работе. Но сначала вам придется выйти за рамки установки «моя жена против моей коллеги» и выяснить, кто вы на самом деле, когда вы полностью присутствуете в своей жизни.

Полное присутствие в жизни означает признание того, что споры, которые вы ведете с женой, не бесплодны — они являются частью процесса переосмысления вашего брака, позволяя вам обоим посмотреть, что есть, а чего не хватает для счастья. Это очень необходимый процесс. И как бы вы ни хотели, чтобы ваша жена слышала и понимала вас, спросите себя, насколько вы способны сами ее слышать и понимать. Насколько вы открыты для ее истинного «Я»? Готовы ли вы к тому, чтобы удовлетворить ее желания и потребности в браке?

Чем глубже вы будете копать в поисках истинной версии себя, которая включает в том числе тщательную оценку вашей собственной роли в браке, тем скорее придет осознание реальной оценки тому, как вы относитесь к своей коллеге. Является ли она успокаивающим наркотиком, ступенькой к выходу из вашего брака или надежным спутником жизни. Только тогда вы сможете принять окончательное решение.

Я практикующий психолог с опытом работы с супружескими парами более 15 лет, кандидат психологических наук.

Вот 3 способа, как я могу вам помочь не только спасти ваш брак, но и сделать его более гармоничным, более счастливым.

1. Изучите «Руководство по восстановлению супружеских отношений»;

2. Следите за выходом готовых рецептов для здоровых и счастливых отношений в моем Канале Telegram;

3. А если вы чувствуете, что самостоятельно справиться у вас не получается и вам необходима помощь профессионального психолога, приходите на консультацию.

ПСИХОЛОГИЯ | ОТНОШЕНИЯ | СЧАСТЬЕ