Помогу отпустить бывшего мужа,
почувствовать себя спокойнее
и начать новую счастливую жизнь.

Через 1-2 месяца тебе будет
абсолютно всё равно на бывшего

Если головой ты уже понимаешь, что пора отпустить бывшего, но не получается это сделать — помогу понять, какая именно причина держит тебя и что нужно сделать, чтобы сразу стало легче

Если ты читаешь это …

Скорее всего, внутри у тебя сейчас не просто грусть и не просто тяжёлый период. А настоящая боль. Боль от потери. От предательства. От того, что рушится то, что казалось надёжным, важным и настоящим.

Ты снова и снова прокручиваешь в голове сцены расставания, ваши разговоры, воспоминания. Пытаешься понять, что произошло, анализируешь своё и его поведение. Хочешь отпустить — но как будто что-то внутри всё равно держит. И может казаться, что ты застряла.

Самые частые запросы, с которыми ко мне приходят женщины после развода или расставания, редко звучат сразу как «я хочу отпустить бывшего».

Чаще начинается совсем с другого.

  • Они рассказывают о тяжести в груди, о коме в горле, который не получается ни проглотить, ни выплакать. О вечерах, когда тело устало, а уснуть невозможно. Когда ложишься в кровать — и будто кто-то включает внутри бесконечный фильм, а кнопка «Выкл» не работает: ваши разговоры, его последние слова, моменты в отношениях, где всё могло пойти иначе.
  • Иногда женщина просыпается среди ночи и больше не может уснуть. Смотрит в потолок и думает: «Как он сейчас? С кем он? Вспоминает ли меня? Неужели ему правда хорошо без меня?»
  • У кого-то пропадает аппетит. Еда становится безвкусной, как будто жизнь потеряла вкус и цвет. А кто-то, наоборот, начинает заедать боль — не потому что хочет есть, а потому что внутри такая пустота, что её хочется хоть чем-то её закрыть.
  • Очень часто появляется острое чувство одиночества. Не просто «я одна дома». А глубже: «Меня будто выкинули из моей же жизни», «Я больше никому не нужна», «У него теперь своя жизнь, а я осталась где-то на обочине».
  • И самое мучительное — эмоциональные качели. Утром вроде бы стало легче. И появляется мысль: «Может быть, я справлюсь». А вечером снова накрывает так, будто всё произошло вчера. Снова слёзы. Снова обида. Снова желание написать бывшему, хотя разум понимает: скорее всего, после этого станет только больнее.
  • Мысли о бывшем начинают занимать слишком много места. Почему он ушёл? Когда он начал отдаляться? Что я не заметила? Что я сделала не так? А если бы я была спокойнее, красивее, мудрее, терпеливее — он бы остался? И постепенно женщина начинает искать причину не в том, что отношения разрушались с двух сторон, а только в себе. «Я недостаточно хороша», «Я сама всё испортила», «Наверное, со мной невозможно быть счастливым», «Я больше никогда не буду нужна так, как была нужна ему».
  • Особенно больно, если в этой истории есть другая женщина. Тогда в голове могут снова и снова возникать одни и те же картинки: он с ней, он улыбается, он счастлив, он говорит ей те слова, которые раньше говорил мне, он делает с ней то, что делал когда-то со мной. И эти картинки ранят не меньше реальности. Появляется злость на него. На неё. На себя. На судьбу. На то, что ты столько вложила, терпела, старалась, надеялась — а в итоге осталась с болью, с которой теперь приходится справляться одной.
  • И где-то совсем глубоко может жить надежда, в которой даже себе стыдно признаться: «А вдруг он вернётся?», «А вдруг поймёт?», «А вдруг это ещё не конец?». Именно из-за этой надежды так трудно отпустить. Потому что отпустить — значит как будто признать, что той жизни больше нет. А это страшно.

Если ты узнаёшь себя в этих строках, важно понять: с тобой не происходит ничего «ненормального». Это не слабость, не глупость и не отсутствие гордости. Так психика переживает потерю, разрыв привязанности, разрушение привычной жизни и образа будущего.

Но оставаться в этом состоянии месяцами и годами — совсем не обязательно. Эту боль можно убрать. И для этого достаточно всего 1-2 месяца.

А теперь представь …

Ты узнала, как забыть и отпустить бывшего мужа. Ты просыпаешься утром — и не думаешь о нём. Не потому что ты заставила себя не думать. А потому что он просто… перестал занимать место в твоей голове. Как будто кто-то убрал занозу.

Ты пьёшь кофе и думаешь о своих планах. Едешь на работу и слушаешь музыку — просто так, потому что нравится. Вечером тебе хочется куда-то пойти, что-то сделать для себя — и ты это делаешь и кайфуешь от этого.

Развод? Да, было. Больно? Было. Но это просто факт твоей биографии — как шрам, который уже не болит.

Ты снова чувствуешь себя собой. Уверенной. Живой. Снова радуешься простым вещам. Снова чувствуешь себя счастливой. Не потому что рядом появился новый мужчина — а потому что ты перевела фокус на себя и опираешься на саму себя.

Возможно ты сейчас сомневаешься в таком результате. Но я скажу тебе, что это возможно. Мои клиентки достигают такого результата за 4-8 онлайн-встреч. И я точно знаю, что смогу помочь и тебе тоже.

Кто я и почему именно я могу тебе помочь

Меня зовут Денис Осипов. Я работаю психологом с 2005 года — специализируюсь на расставаниях, разводах и изменах. Кандидат психологических наук.

Я не только психолог с 20-летним опытом и кандидатской степенью. Я сам проходил через тяжёлое расставание. Когда-то моя жена после 7 лет брака спокойно сказала мне за ужином: «Любовь прошла. Я подаю на развод». Я хорошо знаю это состояние изнутри: когда не можешь нормально спать, есть, жить и думать о будущем. Когда внутри как будто всё обрушилось. Когда приходишь домой — а дома уже нет.

Я смог выбраться из этого и помочь себе: сейчас у меня жизнь, которой я абсолютно доволен. Для этого мне пришлось изучить всё, что касается темы расставаний, разводов, измен. Поэтому я знаю, как помочь и тебе.

При том у меня нет «авторского» метода, который помог только мне. В своей работе я использую научно-доказанные методы, которые эффективно и давно применяются в кризисных ситуациях (развод, расставание, измена). Их эффективность доказана клинически. И я убедился в этом в работе с моими клиентами.

Эти методы работают не через «осознание» или бесконечные разговоры о детстве — а напрямую убирают навязчивые мысли, боль в груди, обиду, злость, чувство вины, страх одиночества, грусть по приятным моментам и любые, связанные с бывшим триггеры, сразу на уровне нервной системы. И поэтому результат в такой работе появляется быстрее.

Что будет, если ты поработаешь со мной

За 4-8 онлайн-встреч (это один-два месяца работы) вот что изменится:

  • Мысли о бывшем перестанут крутиться в голове. Не потому что ты будешь их подавлять — они просто потеряют над тобой власть. Навсегда.
  • Боль в груди уйдёт. То сжатие в животе, которое ты чувствуешь, когда вспоминаешь бывшего — исчезнет.
  • Обида и ощущение предательства — переработаются. Останется только факт: это случилось, это часть твоей жизни, и ты идёшь дальше.
  • Вернётся уверенность в себе. Не наигранная, не «я должна быть сильной» — а настоящая, которая идёт изнутри тебя.
  • Ты будешь свободна от бывшего и снова почувствуешь вкус к своей жизни и ощущение счастья. Вне зависимости от того, будет ли рядом с тобой на тот момент другой мужчина — или нет.

Гарантия.

Если после второй рабочей встречи ты не почувствуешь себя лучше — я верну тебе деньги полностью. Это моя гарантия. Потому что мне важен твой результат, а не твои деньги без результата.

Какие методы я использую в работе и зачем

Как я уже сказал, я придерживаюсь научного подхода в работе и подбираю те методы, которые лучше всего сработают в конкретной ситуации и с конкретным клиентом. Ниже коротко расскажу, какие методы я использую и для чего.

1. ДПДГ (EMDR) — Десенсибилизация и Переработка Движениями Глаз

Это один из основных методов, который я использую в работе с острыми переживаниями, болезненными воспоминаниями, триггерами, навязчивыми эмоциональными реакциями (в том числе тягой к бывшему).

Зачем он нужен после развода? Когда женщина снова и снова вспоминает:

  • тот разговор, после которого стало понятно, что это конец;
  • то сообщение от любовницы мужа;
  • ту сцену-воспоминание, когда муж сказал, что не любит и уходит;
  • его лицо во время последних ссор;
  • новость о другой женщине,

её психика и тело реагируют так, как будто это происходит снова.

ДПДГ (EMDR) помогает перерабатывать такие ситуации так, чтобы воспоминание не исчезало, но перестало причинять такую боль.

То есть:

  • ты продолжаешь всё помнить;
  • но тебя уже больше не разрывает от эмоций и не держит боль так, как раньше — ты воспринимаешь это спокойно, нейтрально, как «ну было и было».

2. Краткосрочная стратегическая терапия

Она помогает увидеть, где ты застряла и какие твои действия и попытки “справиться” на самом деле только удерживают тебя в проблеме;

Это особенно полезно, когда женщина:

  • снова и снова проверяет соц.сети бывшего;
  • бесконечно анализирует;
  • надеется и одновременно злится;
  • пытается “отпустить”, но делает это так, что только ещё сильнее застревает в ситуации.

3. Работа с травматическими переживаниями

Развод для многих женщин — это не просто “трудный период”, а именно травматическое переживание:

  • с шоком;
  • с потерей опоры;
  • с телесной болью;
  • с разрушением доверия;
  • с чувством потери себя.

Поэтому работа строится не только на уровне слов, но и на уровне:

  • воспоминаний;
  • телесных реакций;
  • триггеров (раздражителей);
  • эмоциональной регуляции.

4. Ресурсные и стабилизационные техники

Они нужны для того, чтобы женщина:

  • не только перерабатывала болезненное,
  • но и восстанавливала способность снова опираться на себя.

Это важно, потому что после развода человек часто теряет не только отношения, но и ощущение внутренней почвы под ногами.

Как это бывает в реальной работе с клиентками

Ниже — несколько типичных историй из моей практики.

Кейс 1. “Я не могла перестать думать о бывшем муже ни днём, ни ночью”

Ко мне обратилась женщина, которой казалось, что её главная проблема — это любовь к бывшему мужу.

Она говорила:

“Я всё понимаю головой. Я понимаю, что всё кончено. Но я не могу перестать думать о нём. Как будто мозг всё время возвращает меня туда.”

Хотя у неё была довольно активная жизнь:

  • работа;
  • обычная социальная активность;
  • свидания с мужчинами.

Но внутри неё происходило вот что:

  • с утра первая мысль о бывшем муже;
  • в течение дня — диалоги с ним;
  • постоянное прокручивание прошлого;
  • желание мысленно доказать что-то бывшему мужу;
  • фантазии о том, что он должен понять и как измениться;
  • боль от мысли, что ему, возможно, уже легче, чем ей и он счастлив с другой женщиной.

Если разбирать глубже, оказалось, что её держала не столько любовь, сколько сразу несколько причин:

  • сильная обида на бывшего мужа;
  • ощущение, что её “вычеркнули” из жизни;
  • разрушенная самоценность;
  • и главное — навязчивые мысли о бывшем муже и его новой женщине, которые поддерживали боль.

Мы начали с того, что определили:

  • какие сцены-воспоминания её накрывают сильнее всего;
  • какие мысли звучат внутри;
  • как именно реагирует тело;
  • что удерживает её в ежедневной вовлечённости в бывшего мужа.

После 4 встреч у неё произошло то, что для неё самой было почти неожиданным:

  • мыслей стало заметно меньше;
  • дискомфорт от внутренних картинок ослаб;
  • утро стало переноситься легче;
  • появилось ощущение, что голова впервые за долгое время перестала быть занята только бывшим мужем.

Она сказала:

“Мне впервые стало тише в голове.”

И для многих женщин именно это — один из первых настоящих признаков выхода из болезненного состояния после разрыва отношений с бывшим.

Кейс 2. “Он ушёл к другой женщине, я постоянно сравнивала себя с ней и меня это уничтожало”

Это одна из самых тяжёлых тем. Потому что когда муж просто ушёл — это одна боль. А когда ушёл к другой женщине — к боли часто добавляется унижение, сравнение и разрушение самоценности.

Ко мне пришла женщина, которая внешне казалась спокойной и даже рациональной. Но была одна мысль, которая буквально разрывала её изнутри:

“Моё место заняла другая.”

Она проверяла его соцсети, следила за ней, сравнивала себя, представляла их вместе. В какой-то момент у неё сложилось ощущение, что вся её ценность как женщины теперь измеряется тем, что он выбрал не её.

Это очень важный момент. Потому что на поверхности кажется: “она просто не отпускает бывшего мужа”. Но если смотреть глубже — её держит не столько сам мужчина, сколько:

  • чувство, что её заменили;
  • стыд;
  • ощущение собственной никчёмности;
  • разрушенная женская самоценность.

В работе с такими случаями важно:

  • убрать остроту всех триггеров;
  • ослабить болезненные образы, которые постоянно крутятся в голове;
  • переработать чувство стыда и унижения;
  • вернуть женщине возможность смотреть на себя не глазами того мужчины, который ушёл к другой.

После работы:

  • клиентка перестала сравнивать себя с новой женщиной бывшего;
  • практически до конца ушли откаты, а если они и возникали, она быстро, буквально в течение нескольких минут могла с ними справиться;
  • ушли болезненные реакции на информацию о другой женщине бывшего;
  • ушло ощущение тотального поражения.

И самое важное: у клиентки стало восстанавливаться ощущение:

“Я — классная, желанная, сексуальная, в независимости от того, как со мной поступил бывший муж.”

Для многих женщин после измены или ухода мужа к другой это и есть главный поворотный момент.

Кейс 3. “Прошёл год после ухода бывшего мужа, а мне всё ещё больно, я всё ещё хочу, чтобы он вернулся”

С этим запросом приходят довольно часто. Женщина приходит уже не только с болью от развода, но и со стыдом за свою боль, что она никак не может сама с этим справиться.

Женщины часто говорят:

“Я уже сама от себя устала. Прошёл год. Иногда мне кажется, что что-то со мной не так.”

И вот здесь очень важно понимать, если спустя год женщине всё ещё больно, это не обязательно значит, что она слабая или что-то с ней не так. Чаще это значит, что внутри остались не переработанные болезненные причины, которые время само не убрало.

В одном из таких случаев женщина пришла после долгого периода “самостоятельного восстановления”:

  • она читала статьи, смотрела видео;
  • сменила работу;
  • пыталась отвлечься, завела себе новое хобби;
  • общалась с мужчинами;
  • ездила в поездки в новые места;
  • говорила себе “я должна справиться”.

Но всё ещё оставались:

  • боль;
  • откаты;
  • триггеры;
  • навязчивые мысли;
  • ощущение, что развод произошёл как будто вчера.

В её случае оказалось, что её держит:

  • не сам бывший муж;
  • не любовь к нему;
  • а сочетание нескольких триггеров, чувство несправедливости и незавершённого внутреннего спора с бывшим.

Когда этот причины начали ослабевать, у неё появилось желаемое ощущение:

“Я впервые чувствую, что развод правда становится прошлым.”

Она почувствовала, что её действительно начинало отпускать.

Что меняется в результате работы

Ещё раз подведу итог: после работы со мной женщины обычно отмечают, что:

1. В голове становится тише

Бывший муж перестаёт занимать столько пространства в мыслях.

2. Снижается острота боли

То, что раньше выбрасывало в тяжёлый откат, начинает восприниматься иначе, легче, спокойнее.

3. Ослабевают триггеры

Фото, воспоминания, соцсети, места, новости о нём или новой женщине бывшего перестают обладать такой разрушительной силой.

4. Возвращается внутренняя опора

Женщина начинает больше чувствовать:

  • себя;
  • свои желания;
  • свою ценность;
  • своё будущее.

5. Уменьшается сравнение с другой женщиной

Если тема измены или ухода к другой была центральной, то очень часто уходит именно болезненная фиксация на “ней”.

6. Появляется больше спокойствия по отношению к своему будущему

Не обязательно сразу счастье и эйфория. Но появляется гораздо более важная вещь: ощущение, что жизнь снова может принадлежать тебе.

Некоторые отзывы клиенток, кому я помог

(Чтобы прочитать отзыв, нажми на фото, оно откроется на ширину экрана)

Как обычно строится работа

Хотя каждая ситуация клиента индивидуальна, в большинстве случаев работа выглядит так:

Сначала — диагностика

На диагностической консультации мы определяем:

  • что именно с тобой происходит сейчас;
  • что держит тебя сильнее всего;
  • что в твоей ситуации главное: обида, навязчивые мысли, чувство замены, триггеры, разрушенная самоценность, страх пустоты, надежда или что-то другое;
  • подходит ли тебе мой формат работы;
  • с чего лучше начинать, чтобы уже в ближайшие 1-2 недели стало легче.

Затем — 4-8 рабочих встреч

Это 4-8 онлайн-встреч, где мы:

  • убираем самую основную острую причину боли;
  • работаем с навязчивыми мыслями;
  • уменьшаем силу текущих триггеров (раздражителей);
  • убираем ощущение предательства и то, что произошло с твоим ощущением себя, самооценкой;
  • формируем тебе более устойчивое состояние на будущее.

В большинстве случаев уже достаточно 4 встреч, чтобы женщина:

  • перестала быть внутренне прикованной к бывшему;
  • начала спокойнее спать;
  • перестала так резко проваливаться в боль;
  • почувствовала, что жизнь снова возвращается к ней.

Домашние задания и поддержка между сессиями

После каждой встречи я обязательно даю домашнее задание. Это простые упражнения или практики, которые усиливают эффект нашей работы на рабочих встречах. Также они помогают перестроить твою психику на позитивный фокус и ускоряют движение к намеченному результату.

Между рабочими встречами я на связи в мессенджере, мне можно задать любой вопрос или попросить дополнительную поддержку, если это необходимо.

Таким образом, работа с каждым клиентом — это 1-2 месяца интенсивной работы, в результате которой решается его запрос. И чем ответственнее клиент подходит к встречам и домашним заданиям, тем быстрее получает желаемый результат.

Как проходит диагностическая консультация

Диагностическая консультация — это первый шаг. Она нужна не для того, чтобы ты рассказала мне всю свою жизнь и все ситуации, связанные с бывшим. И не для того, чтобы я послушал, как тебе больно и в конце сказал: «Я тебя понимаю».

На диагностике мы:

  • определяем желаемый результат, который ты хочешь в своей жизни — что именно должно измениться (если тебе трудно понять, я тебе помогаю это сделать);
  • находим, что именно удерживает тебя в проблеме;
  • выделяем главные симптомы и триггеры;
  • понимаем, подходит ли тебе мой формат работы;
  • я рассказываю о плане решения твоей проблемы;
  • при необходимости и твоём желании мы договариваемся о дальнейшей работе;

Обычно диагностика занимает 20–40 минут. Проходит онлайн по видеосвязи в Яндекс.Телемост или Контур.Толк. Ты можешь подключаться через телефон или ноутбук, главное, чтобы тебя было хорошо видно и слышно и чтобы не мешали другие люди, животные или посторонние звуки.

Также на диагностике я дам тебе простую технику, которая поможет справляться с негативом самостоятельно.

После диагностики:

  • у тебя появится больше понимания, что с тобой происходит;
  • ты скорее всего уже почувствуешь себя легче, потому что будешь понимать, что необходимо сделать, чтобы ты решила свою проблему.

Что делать дальше

Если ты понимаешь, что тебе нужна не ещё одна статья, а уже настоящее, без откатов облегчение твоего состояния, начни с диагностической консультации.

На ней мы:

  • быстро определим, что именно держит тебя в боли;
  • поймём, подходит ли тебе мой формат работы;
  • наметим план работы.

Для записи Заполни форму ниже

Заявка на диагностическую консультацию

    Если ты пока не готова записываться и нужно время подумать, подпишись на меня в соц.сетях — там я подробнее рассказываю:

    • почему бывшего мужа так трудно отпустить;
    • что обычно держит женщину после развода;
    • как я работаю с этим состоянием.

    Мои соц.сети:

    Школа Счастливых Отношений Дениса Осипова